28. 1. 2008, Mgr. Libuše Kalvodová, FN Brno, předseda Psychoonkologické sekce ČOS, lkalvod@fnbrno.cz
Každý lidský vztah, každá vazba, pokud má být pevná, obohacující, bezpečná a nesoucí lásku a úctu, musí být založena především na důvěře, upřímnosti a empatii. V našem případě, kdy jdou rozumové důvody víceméně stranou, je založena hlavně na emocích. Láska a silné pouto, které váže Vaši těžce zkoušenou maminku ke svým potomkům a vás všechny k ní, se ale nyní ocitá ve velkém ohrožení. Ten, kdo má vědět – neví, ten, koho se to hmatatelně netýká – ví. Vaše maminka nepochybně tuší, že se její život uzavírá. Jen tuší. Může se domýšlet, ptát se, proč se nelepší její zdravotní stav. Upadá do velmi těžkých, citově vypjatých stavů, které ve své beznaději doslova potápějí Vaši maminku do hluboké deprese. Proto nejí, nespí, nechce se jí mluvit, může být apatická, je velmi smutná a plná úzkosti. Jistě ani ona z ohleduplnosti nedokáže říct Vám, čeho se tak moc bojí a jaká lítost ji nedá myslet a spát. Pacient, pokud jeho stav je beznadějný, nesmí trpět fyzickou bolestí a psychickým utrpením. Pokud tedy Vaše maminka se ještě neléčí léky proti úzkosti a depresi, bylo by nutné začít co nejdříve.
Dalším krokem k upevnění důvěry mezi vámi dvěma by měl být upřímný, úlevný rozhovor, ve kterém byste se zbavila role matky své maminky a vrátila Vaší milované mamince její dospělou důstojnost. Já bych se jí zeptala, co si myslí o svém zdravotním stavu, jestli si myslí, že vím víc než ona, jestli chce vědět, co vím já. Celý rozhovor by měl být velmi intimní, třeba pošlete svou rodinu na výlet. Posaďte se spolu s maminkou na její nejmilejší, nejobvyklejší místo, buďte si velmi fyzicky blízko. Doteky, objetí, slzy, bolestný a zároveň úlevný pláč. To všechno patří k očistě vašeho vztahu a důvěry. Je to ta z nejtěžších chvil života, kdy jsou si dvě bytosti nejblíž – v lásce i bolesti. Z každého Vašeho slova, gesta by mělo být Vaší mamince jasné, že při ní budete stát za všech okolností.
Ptáte se, co děti. Děti intenzivně vnímají veškeré dění v rodině právě na pocitové, emoční úrovni. Jistě vnímají, že je něco moc špatně a na úrovni svých let tyto pocity zpracovávají. Pokud se ale vážnost problému netýká přímo jejich rodičů, kteří pro ně znamenají jediné bezpečí, jsou většinou velmi dobře schopni zvládnout i tu nejtěžší rodinnou krizi. Přimknou se k rodiči jako k arbitru, bezpečné autoritě a budou zvládat těžkosti podle jeho vzoru. Není pravda, že by se děti měly vylučovat z tragedií života. Měly by ale slyšet, že ať se stane cokoliv, rodičovská náruč má ochranné a hojivé účinky. Pokud by měly děti zjevné psychické potíže, projevující se zhoršením školních výsledků nebo jejich chování vůbec, bylo by velmi potřebné navštívit s nimi dětského klinického psychologa.
Milá paní Lenko, jak vidíte, právě Vám jsem nic neusnadnila. Ovšem, pokud se znovu zamyslíte nad svým dosavadním postojem ke své mamince, zkusíte si představit, jak by Vám bylo po psychické stránce na jejím místě, jistě příznivou a přijatelnou cestu naleznete. Věřte mi, prosím, že i já jsem prošla přesně takovou zkušeností jen s tím rozdílem, že tehdy jsem jednala bez profesionálních znalostí, které mám dnes, ale intuitivně. Provázela jsem se sourozenci svou maminku dlouhou cestou a doma. Neříkám návod, jen to, že jsme chtěli a mohli. Nikdy nás pak nepřepadla jediná výčitka a myšlenka o selhání. Tehdy odcházela od nás naše matka a my, její děti, jsme ji doprovázely.
Chtěla bych Vám popřát hlavně dobré rozhodnutí a hodně síly, abyste následný velký psychický a fyzický tlak zvládla ve zdraví a k prospěchu Vaší celé rodiny.
0. 1. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová, lkalvod@fnbrno.cz
Před dvěma měsíci byl u mě diagnostikován sarkom na stehně, vyoperován, spáleny metastáze na plících, proběhla brachyterapie a právě prodělávám chemoterapii - co tři týdny hospitalizace na tři dny, mezi tím kontroly.
Jak vysvětli synovi co se se mnou děje? Zatím jsme mu to podali tak, že mám nemocnou nohu - což opravdu vidí, jizva je přes celé stehno + jizvičky po vodičích, ale syn se začíná ptát, proč mě pan doktor chce vidět tak často, jakto že mě ještě neuzdravil, proč jsem tak moc unavená a nemůžu jít s ním ven pouštět draky .... Docházejí mi argumenty, když už nemusím nohu stahovat a chodím normálně, ale únava při chemoterapii mi opravdu nedovolí jít si s ním hrát ven, jak byl zvyklý dříve.
Pokud budete chtět vysvětlit chlapci princip onemocnění, můžete ve vhodné době zkusit popsat onemocnění jako boj mezi dobrými a zlými buňkami, léky, které berete, pomáhají těm hodným zvítězit. Je velmi vhodné vzít si tužku a namalovat obrázek dobrých a zlých buněk v těle. Velmi doporučuji prozkoumávat, co si chlapec o nemoci myslí, v tomto období díky právě magickému myšlení mohou vznikat různé iracionální strachy a zároveň také pocity viny - děti si mohou myslet, že můžou způsobit někomu něco špatného už jen tím, že na to pomyslí. Samozřejmě si mohou myslet, že je to nakažlivé, což si myslí i starší děti.
Chlapec si není schopen představit dobu, po kterou se budete léčit a na jeho otázky, proč nemůžete dělat to či ono, je prostě třeba odpovídat opakovaně a trpělivě vysvětlovat. Dokáži si představit, že vás to také mrzí, že se kvůli nemoci nemůžete synovi věnovat. Děti v tomto věku nasávají naše emoce a neverbální komunikaci (výraz tváře, držení těla, tón hlasu) jako houba, ať už říkáme, co říkáme. Dovolím si trochu spekulovat, že za jeho opakovaným vyptáváním může být právě potřeba větší jistoty a uklidnění, poněvadž může cítit smutek nebo nejistotu ve Vašem hlase, právě proto, že Vás samotnou může trápit nejen to, že momentálně nemáte sílu se synovi věnovat, ale mnoho dalších věcí, přímo či nepřímo souvisejících s nemocí.
Procházíte obtížným obdobím, což vaše dítě vnímá. Synovi můžete pomoci tím, pokud svou nemoc učiníte co nejvíce "běžnou" (neberte to prosím jako zlehčování vaší situace, spíše snahu o její zjednodušení pro syna) a pokusíte se vnitřně co nejvíce ztotožnit s tím, že nyní se léčíte a potřebujete se věnovat i sama sobě, abyste se potom mohla zase věnovat synovi. Pokud budete vnitřně přesvědčená, že to tak musí být, váš syn to bude schopný přijmout. Děti v takto raném věku z nás potřebují cítit jistotu, obzvlášť pokud se děje něco neobvyklého. Synkovi také může prospět pravidelnost v jeho denních aktivitách, až přítomnost určitých rituálů, něco, co můžete opakovaně společně dělat (pravidelnost obecně pomáhá dětem proti pocitům úzkosti).
Berte prosím tuto odpověď jako platnou v obecné míře, pokud byste potřebovala více konkrétní informace, neobávejte se navštívit psychologa osobně, při osobním setkání můžete ihned reagovat a získat informace šité na míru přímo Vám. Ještě pro Vaši inspiraci uvádím web www.arcus-oc.org , kde najdete článek s názvem: Jak to říci dětem, který napsala paní Helena Cuhrová a velmi pěkně tam popisuje vlastní zkušenost. Přestože se to týká starších dětí, možná Vám poslouží jako inspirace do budoucna.
Držím Vám palce.
30. 10. 2007, Mgr. Irena Vlčková, ivlckova@fnbrno.cz
23. 10. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová, lkalvod@fnbrno.cz
27. 9. 2007, Mgr. Alexandra Škrobánková, FN Olomouc, Hematoonkologická klinika, skrobankova@volny.cz
Pak také může jít o osobnostní založení Vašeho manžela, který si uvědomuje své fyzické limity, které mu brání dělat to, co bylo náplní jeho života – tedy život nemá takto smysl a tedy ani peníze, dobré vztahy nemají smysl, slušné chování nemá smysl, vlastně nic nemá smysl. Je to úporná obrana zbytků svého Já. Když urážím druhé, mám nad nimi jakousi moc a oni nemají čas poznat, že v nitru trpím. V takovém případě antidepresiva moc nepomohou. Také nepomůže „nabíhat“ do jím organizovaných konfliktů. Tento stav agrese je psychicky nebezpečnou situací především pro pacienta samotného – sám se sebou si neví rady, neví, jak zastavit to nutkání k provokacím. Rada je jediná. Pohovor u odborníka, který bude umět „odblokovat“ strach a bolest v duši Vašeho manžela a dokáže jej tak vyvést do fáze naděje a zklidnění. Bylo by dobré, aby souhlasil s návštěvou klinického psychologa, který by mu pomohl najít rovnováhu. Pro Vás nemám potěšující zprávu – měla byste vydržet a nepřipomínkovat jeho chování. On prožívá extrémně těžké období. Přeji Vám odvahu.
6. 9. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová; Interní hematoonkologická klinika LF MU a FN Brno, lkalvod@fnbrno.cz
e-mail: info@gaudia.org
internet: www.gaudia.org/rakovina/
6. 9. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová, FN Brno, předseda Psychoonkologické sekce ČOS, lkalvod@fnbrno.cz
19. 9. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová; Interní hematoonkologická klinika LF MU a FN Brno, lkalvod@fnbrno.cz
16. 5. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová, lkalvod@fnbrno.cz
16. 5. 2007, Mgr. Libuše Kalvodová, lkalvod@fnbrno.cz
3. 11. 2006, Mgr. Libuše Kalvodová, lkalvod@fnbrno.cz